緊張してる人を前にすると、なんか自分まで固くなるんだよね。
相手がリラックスしてくれない、会話が続かない、なんか噛み合ってない感じがする。そういう時って、たいてい「どうしたらリラックスしてもらえるか」を考えすぎてる。考えてる顔って、どこかに出る。出てるから、相手がさらに身構える。
スカウトを始めた頃、これで相当苦労した。路上で声をかけた女性が固まってる。なんとかしなきゃと思って、いろいろ話しかける。でもやればやるほど相手の肩が上がっていく。
何年も路上に立ち続けて分かってきたのは、相手をリラックスさせようとすること自体が、リラックスを遠ざけてる、ってこと。
リラックスは「させるもの」じゃない
相手の緊張は、自分の状態が映ってる
これ、最初は信じられなかった。
緊張してるのは相手の問題で、自分には関係ない、って思ってた。でも違った。人って、目の前にいる人の状態を無意識に読んで、それに同期する。相手が落ち着いてると、こっちも落ち着いてくる。相手がそわそわしてると、こっちもなんか不安になる。
スカウトの先輩で、声をかけた瞬間から相手がすっと落ち着く人がいた。話術とか特別なことを言ってるわけじゃない。ただ立ってる時の重心が低い。声のトーンが安定してる。それだけで、話しかけられた女性の肩が下がっていくのを何度も見た。
相手をリラックスさせたいなら、まず自分が落ち着いてること。身も蓋もないけど、これが全部の前提になってる。
「リラックスさせよう」という意図が伝わる
面白いことに、相手をリラックスさせようとしてる人の話し方って、分かる。
やたら穏やかにしようとしてる、わざと笑いを入れてくる、声のトーンが作られてる感じがする。その作られてる感が、逆に緊張を生む。人って、自然じゃないものに対して無意識に警戒する。
スカウトでよく見た失敗がこれで、場を和ませようと笑いを取りにいく後輩がいた。面白いこと言おうとしてるのが丸見えで、女性が引いてた。笑いが起きたとしても、この人、なんか演じてる感が残る。
意図を持って近づく、これ自体が圧になる。
相手が固くなる本当の理由
「評価されてる」感覚が緊張を生む
初対面の人と話す時、人は無意識に「この人に評価されてる」という感覚を持つ。
どう見られてるか、変なことを言ってないか、印象はどうか。その意識があるから、言葉を選びすぎて固くなる。表情が作られたものになる。
これを溶かすために必要なのは、評価してないよ、というサインを出すこと。言葉でそれを言っても意味がなくて、態度と話し方で滲み出るもの。
スカウトで声をかけた時に女性が固まるのも、同じ理由。見知らぬ人に突然話しかけられたら、まず「この人は何者で、何を求めてるのか」を判定しようとする。判定してる間は固い。判定が終わって「大丈夫そう」となった瞬間に、肩が下がる。その判定を早く終わらせてあげることが、リラックスへの一番の近道。
沈黙への恐怖が場を固める
沈黙が怖くて、何か言わなきゃと焦る。焦りが声に出る。声に出た焦りが相手に伝わる。相手も焦る。場が固まる。
この連鎖、本当によく起きる。
沈黙って、そんなに悪いものじゃない。むしろ関係が温まってきた証拠として沈黙が来ることもある。でも沈黙恐怖症の人は、来た瞬間にパニックになって変なことを言う。そのズレが、場の空気をおかしくする。
実際に相手の緊張が解ける瞬間
笑いより「共感」が先に緊張を解く
面白いことを言って笑わせようとする人がいるけど、緊張を解くのに笑いは必須じゃない。
むしろ共感の方が速い。「分かります、自分もそういう時あって」みたいな一言で、相手は「あ、この人は自分と同じ感覚を持ってる」となる。その瞬間に、評価してる側とされてる側、という非対称な関係が崩れる。対等な感覚が生まれる。対等になった瞬間、人は緊張が解けていく。
声をかけた女性が「ちょっと今疲れてて」って言った時、「あー分かります、自分も今日なんかそういう感じで」って返したら、表情がふっと変わった。疲れてる同士、みたいな共通点ができた感じ。共感は一瞬で距離を縮める。
自分の弱点を先に出す
これ、スカウトで一番使ってた方法かもしれない。
完璧に見せようとしてる人と話すと、こっちも完璧にしなきゃってなって疲れる。でも相手が先に「実は〇〇が苦手で」とか「さっきちょっと道を間違えて」みたいな小さな失敗や弱点を出してくると、一気に肩の力が抜ける。
自分の弱点を出せる人って、相手に「あなたのこと信頼してるよ」というサインを出してる。そのサインを受け取ると、こっちも信頼を返したくなる。心理的な返報性みたいなもので、先に開いた人に対して、相手も開いていく。
路上で声をかけた時、「実はちょっと緊張するんですよね、こういうの」って言ったことがある。スカウトマンが緊張するってどういうこと？ってなって、そこから会話が始まった。完璧な人間を演じるより、ちょっとダサい部分を見せた方が、人は近づいてくる。
相手のペースに合わせる、ただそれだけ
話すテンポ、声の大きさ、笑いのタイミング。これを相手に合わせるだけで、受け取り方が変わる。
早口な人に対してゆっくり話してもいいし、静かな人に対して声量を下げてもいい。合わせることって、「あなたのことを見てますよ」という非言語のメッセージになってる。見られてる、と感じた人は安心する。安心した人は緊張が解ける。
スカウトで声をかける時、最初の数秒で相手のテンポを読む習慣がついてた。早口か、ゆっくりか。声が高いか、低いか。そこに合わせて自分のトーンを調整してから話し始める。これだけで、初対面の会話の入りが全然違う。
相手をリラックスさせる話し方の具体的な要素
声のトーンを一段下げる
高いトーンの声って、興奮してるか緊張してるか、どちらかのサインとして伝わる。
落ち着いた場を作りたい時、声のトーンを意識して一段下げてみる。ゆっくり、低く、はっきり。この三つが揃うと、話を聞いてる側に安心感が生まれる。
声が高くなってる時って、自分が焦ってる時と一致してた。焦ると声が上ずる。上ずった声で話しかけると、相手も「この人、何か焦ってる」って感じ取る。深呼吸して声を落とす、これだけで場の温度が変わる体験を何十回もした。
視線の使い方
じっと見すぎると怖い。でも全然見ないと興味がないように見える。
ちょうどいいのは、話してる時は適度に視線を外して、相手が話してる時はちゃんと顔を見る。これ、逆になってる人が多い。自分が話してる時に相手の目を見続けて、相手が話してる時にどこか別の方向を向いてる。
相手が話してる時にちゃんと顔を見てると、「ちゃんと聞いてくれてる」が伝わる。聞いてもらえてる、と感じた人は話しやすくなる。話しやすい状態って、リラックスしてる状態と同じ。
あと、目線の高さ。目線が高いと、上から見てる圧が出る。特に座ってる相手に立ったまま話すとか、身長差があるとか。意識して目線を下げる、相手と同じ高さに合わせる、それだけで威圧感がなくなる。
間を怖がらない
会話に間ができた時、すぐに埋めようとしない。
一呼吸おいてから話す癖をつけると、話し方全体にゆとりが生まれる。ゆとりがある人と話すと、こっちもゆとりが生まれてくる。せかせかしてる人と話すと、こっちも焦ってくる。それと同じ。
スカウトで一番落ち着いて見えた先輩は、会話の間が長かった。相手が何か言って、一秒くらい待ってから返す。その一秒が、「ちゃんと考えて返してくれてる」感になってた。間を怖がらない人って、それだけで信頼感が出る。
話題より「反応」で場を作る
面白い話題を用意しようとするより、相手が言ったことへの反応を丁寧にする方が、場が温まるのが速い。
「え、それってどういうこと？」「それ面白いな」「なんかそれ分かる気がする」。内容は薄くていい。でも反応が返ってくると、相手は「ちゃんと聞いてもらえてる」となる。聞いてもらえてる感覚が積み重なると、だんだん話しやすくなってくる。
話すより聞く、これって言葉では知ってるんだけど、実際に緊張してる状況だと忘れて自分が喋り始める。喋り始めると、相手は聞き役になって疲れてくる。聞くことに徹してる間は、相手が自分のペースで話せる。自分のペースで話せてる人は、リラックスしてる。
やってはいけない「リラックスさせようとする行為」
過剰に褒める
緊張をほぐそうとして、やたら褒める人がいる。
「すごいですね」「さすがですね」「そんなこともできるんですか」。連発されると、「この人、お世辞言ってる」ってなる。お世辞を言われてる状態って、リラックスどころか逆に「何が目的なんだろう」って警戒させる。
褒めるなら一回、具体的に。「さっきの話、面白かったです」より「さっきの〇〇の話、自分にはない視点だなって思って」の方が、ちゃんと聞いてたよ、が伝わる。
笑わせようとジョークを連発する
場を和ませようとして、笑いを取りにいく人がいる。
笑いって、取れれば最高なんだけど、滑った時のダメージがある。しかも笑わせようとしてる意図が透けると、相手は「楽しいふりをしなきゃいけない」プレッシャーを感じる。楽しいふりをしてる状態って、疲れる。疲れてる状態はリラックスじゃない。
笑いは狙うものじゃなくて、会話の中で自然に生まれるもの。自然に生まれた笑いは、場を温める。作られた笑いは、場を疲弊させる。
相手の緊張を指摘する
「緊張してますか？」「固くならなくていいですよ」
善意なのは分かるんだけど、これをやると相手は「緊張してることに気づかれてた」と意識する。意識した瞬間に、もっと緊張する。緊張してることを指摘するのは、緊張に注目させてるのと同じ。
見えてても、見えてないふりをする。それが優しさ。スカウトで緊張してる女性に声をかける時、緊張してるね、って言ったことは一度もない。見えてても、会話の内容で自然に解けるのを待つ。それだけで、相手の反応が変わり始める。
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