職場の好きな人を食事に誘いたい。でも誘えない。
誘って断られたら、明日からどんな顔して会えばいいんだ。変な噂が立ったらどうしよう。そもそもどういう流れで誘えば自然なんだ。考えてるうちに、また一日が終わる。気づいたら何ヶ月も同じ職場にいるのに、二人で話したことすらない。職場は毎日会う。だからこそ、誘い方が全然違ってくる。
職場での食事の誘いが難しい理由
失敗のコストが路上より圧倒的に高い
路上で誘って断られても、その人と明日また顔を合わせることはない。でも職場は違う。誘って断られて変な空気になったら、毎日その気まずさを引きずる。隣の席だったら最悪だよね。
この怖さは正当だと思う。だからこそ、断られても気まずくならない設計の誘い方を知っておく必要がある。誘い方そのものより、断られた後にどうなるかを先に考える方が、職場では大事だったりする。
仕事の関係を壊したくないという気持ち
仕事は毎日続く。その関係が壊れると、自分の仕事環境そのものが悪くなる。
恋愛感情を出すことで、今ある普通の関係が崩れるかもしれない。そのリスクを考えると、現状維持を選びたくなる。誘いたいけど、今の心地よい関係を守りたい、という板挟み。
この板挟みを抜けるには、関係を壊さない誘い方を選ぶしかない。重くない、断りやすい、業務の延長に見える誘い方。
目的が透けると気まずくなる
食事に誘う、という行為の裏にある意図は分かりやすい。好意があるから誘う。
その意図が露骨に出すぎると、相手が身構える。まだ二人で話したこともない段階で個人的に誘われると、なんで急に、となる。
意図を完全に隠す必要はないけど、いきなり全開で出すと相手が引く。段階を踏んだ誘い方の方が、職場では機能する。
誘う前に作っておくべき土台
普段の会話の積み重ねが先
いきなり食事に誘うんじゃなくて、まず普段話せる関係を作る。
朝の挨拶、仕事の質問、ちょっとした雑談。この積み重ねがない状態で食事に誘っても、唐突すぎる。普段から話してる相手からの誘いと、ほぼ話したことない相手からの誘いでは、受け取り方が全然違う。
スカウトで路上に立ってた頃、声をかけてすぐ食事に誘っても成功率が低かった。でも数分話して、ある程度温まってから誘うと全然違った。職場はその「数分」が「数週間」になるだけ。会話を積み重ねてから誘う、という順番は同じ。
食事に誘う「理由」を作っておく
ただ「食事に行きませんか」より、行く理由があった方が自然になる。
仕事の相談に乗ってもらった、何かを教えてもらった、共通の興味の話で盛り上がった。こういう文脈があると、その流れで食事に誘うことが自然になる。
「この間教えてもらったお礼に」「もっとその話聞きたいんで」みたいに、誘う理由が会話の中に埋め込まれてると、唐突感が消える。
職場で使える自然な誘い方
ランチから始める
いきなり夜の食事より、ランチの方がハードルが低い。
ランチって、職場の関係の延長として捉えやすい。同僚同士でランチに行くのは普通のことだから、相手も警戒しにくい。「今日ランチどこ行くんですか？自分まだ決めてなくて」みたいな入り口から、自然に一緒に行く流れを作れる。
ランチを何回か重ねてから、夜の食事に進む。この段階の踏み方が、職場では一番崩れにくい。
スカウト時代の発想で言うと、いきなり大きく踏み込むより、小さい一歩を重ねた方が成功率が高い。ランチは、その小さい一歩として完璧な存在。
仕事の話の延長で誘う
「この件、もう少しゆっくり話したいんで、今度ご飯でも食べながらどうですか？」みたいに、仕事の話を理由にする。
仕事の話を入り口にすると、誘いに正当性が生まれる。相手も業務の延長として処理できるから、構えにくい。
ただし、仕事の話だけで終わらせると、ただの同僚で終わる。仕事の話を入り口にしながら、食事の場で少し個人的な話に広げていく。その移行ができると、関係が一段進む。
グループから始める
二人きりがハードル高いなら、複数人での食事から始める方法もある。
「今度何人かでご飯行きません？」みたいに、グループで誘う。グループなら相手も気軽に来やすい。その場で少し距離が縮まれば、次は二人で、という流れが作りやすくなる。
グループの中で楽しく話せた記憶があると、二人での誘いへのハードルが下がる。段階としてグループを挟む、というのは職場では特に有効。
共通の興味を見つけて誘う
会話の中で出てきた共通の興味を使う。
「あのお店気になってるって言ってましたよね、今度一緒に行きませんか？」「〇〇好きって言ってたじゃないですか、いいお店知ってるんで」みたいに。共通の興味があると、次に会う理由が自然に生まれる。
相手が興味を持ってることに誘うわけだから、来てもらいやすい。しかも誘いが自然な流れの中にある。
断られにくい誘い方の設計
日程を二択にする
「今度ご飯行きませんか？」より「今週末と来週末、どっちが都合いいですか？」の方が答えやすい。
YesかNoかの判断を迫るより、どっちがいいかを聞く方が、相手が答えやすい。前にダブルバインドの記事でも書いたけど、これは行く前提が自然にできてる聞き方。
ただし、まだ全然親しくない段階でいきなり日程を二択にすると唐突。会話が温まって、相手も乗り気そうな空気になってから使う。
断りやすい逃げ道を残す
「もし都合よかったら」「忙しかったら全然いいんで」みたいに、断る余地を残した誘い方をする。
逃げ道があると、相手は気軽に判断できる。逃げ道がない誘い方だと、断ることへのプレッシャーが生まれて、かえって断られやすくなる。
断りやすい誘い方の方が、結果的にYesをもらいやすい。これ、逆説的だけど本当にそう。
軽い温度感で誘う
重い誘い方は、相手にも重さが伝わる。
「どうしても行きたいんです」みたいに必死だと、相手がプレッシャーを感じる。「もしよかったら」くらいの軽さで誘った方が、相手も軽く返せる。
軽く誘えるかどうかは、自分の中で結果への執着を手放せてるかにかかってる。執着してると重くなる。スカウトで連絡先を取れてた時期、軽く誘えてた時の方が成功率が高かった。
断られた時の対処法
すんなり引く
断られた時の反応が、職場では特に大事。
「そうですか、また機会があれば」とすんなり引ける人は、断った側の記憶にいい形で残る。逆に食い下がったり、急に態度が変わったりすると、毎日顔を合わせる関係だから、その気まずさが続く。
引き際が綺麗な人は、次のチャンスが残る。断られても普通に接し続けられる人には、また誘える日が来ることがある。
理由を聞かない
「なんでですか？」と理由を聞くと、相手を詰問してる感じになる。
断るのに理由が必要な空気を作ると、相手が困る。理由は聞かない。断られたらそこで終わり。それだけ。
翌日も普通に接する
断られた翌日、急によそよそしくなる人がいる。
これが一番関係を壊す。断られたことを引きずって態度を変えると、相手も気まずくなる。何事もなかったように、普通に挨拶して、普通に話す。それができると、関係は崩れない。
スカウト時代に学んだのが、断られたことを引きずらないメンタル。路上では毎日断られてた。引きずってたら次に進めない。職場でも同じで、断られても普通に接し続けられる人の方が、長い目で見て強い。
やってはいけない誘い方
唐突に二人きりの夜の食事に誘う
まだ普段の会話もない段階で、いきなり夜二人での食事に誘うと、相手が警戒する。
段階を飛ばしてる。ランチや雑談を経ずに、いきなり大きく踏み込むと、相手の中で警報が鳴る。職場という関係の中では特に、その唐突さが目立つ。
周りに人がいる前で誘う
大勢の前で個人的に誘うと、相手が断りにくい状況を作ってしまう。
周りに見られてる中で誘われると、断ったら気まずいというプレッシャーで、本心と違う返事をすることがある。それは相手のためにならないし、自分のためにもならない。
誘う時は、二人になれるタイミングを選ぶ。
毎日のように誘う
一回断られたのに、何度も誘い続けるのは逆効果。
しつこいと感じられると、職場での印象が一気に悪くなる。一回断られたら、しばらく時間を置く。普段の関係を続けながら、また自然なタイミングが来るのを待つ。
スカウト時代の経験から
路上で誘うのと職場で誘うのは違う、と何度も書いてきたけど、共通してることもある。
誘う前にちゃんと温めること。軽く誘うこと。断られても引きずらないこと。
スカウトで一番うまくいってた時期、誘うことをゴールにしてなかった。目の前の人と話すのが楽しくて、その延長で自然に「また話したいから」と誘ってた。誘うこと自体に必死になってなかった。
職場でも同じで、食事に誘うことがゴールになると、その必死さが相手に伝わる。普段の会話を楽しんで、その延長で自然に誘えると、相手も自然に乗ってくるよ。
誘い方の技術より先に、誘いたくなる関係を普段から作っておくこと。毎日会える職場は、その関係を作るのに一番恵まれた場所だったりするからね。
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