自分の良いところを知ってほしい。でも自慢にはなりたくない。
仕事で結果を出してる、特技がある、いい経験をしてきた。相手に知ってほしいけど、自分から言うと自慢っぽくなる。かといって、黙ってたら何も伝わらない。すごい部分を、嫌味なく、さりげなく伝えるにはどうすればいいのか。自慢する男はモテないって分かってるから、余計に悩む。
スカウトで路上に立ってた頃、自分を良く見せようとして自慢して、滑った経験が何度もある。逆に、何も言わなくても魅力が伝わる人もいた。その差が、自分から言うかどうかじゃなくて、伝え方にあると気づいた。
自慢せずに凄さを伝えるって、自分で言わずに伝わる形を作ること。
自慢が嫌われる理由
承認欲求が透ける
自慢って、認めてほしいという欲求が透ける。
すごいと思われたい、評価されたい。その欲求が見えると、相手は引く。自慢する人は、自信があるように見えて、実は認めてほしくて必死、と見られることがある。
承認欲求が透けると、痛々しく見える。それが嫌われる理由。
相手を下に見てる感じがする
自慢は、相手より自分が上だとアピールしてる感じになる。
すごいでしょ、という態度が、相手を下に置く。聞かされる側は、マウントを取られてる感覚になる。自分の凄さを強調するほど、相手との上下関係を作ってしまう。
会話の主役を奪う
自慢話は、会話の主役を自分にする。
相手の話を聞くより、自分の凄さを語る。会話が自分のアピールの場になる。聞かされる側は、ずっと聞き役にされて、退屈する。
自慢せずに凄さを伝える方法
相手に聞かれてから話す
一番自然なのは、相手に聞かれてから話す方法。
自分から言うと自慢だけど、聞かれて答えるのは自慢じゃない。だから、相手が興味を持って聞いてくる状況を作る。聞かれたら、さらっと答える。これだと、自慢にならない。
聞かれる状況を作るには、ちょっとした引っかかりを残す。「まあ、いろいろあって」と含みを持たせると、相手が「何があったんですか?」と聞いてくる。
さりげなく事実だけ言う
凄さを強調せず、事実だけさらっと言う。
「この前、〇〇の仕事をして」と、淡々と事実を述べる。すごいでしょ、というニュアンスを入れない。事実だけ言うと、相手が勝手に「それすごいですね」と評価してくれる。自分で評価しないのがコツ。
評価は相手に任せる。自分は事実だけ。
失敗談とセットで話す
凄い話を、失敗談とセットで話す。
「結果は出たけど、その前にめちゃくちゃ失敗して」と。成功だけじゃなくて、失敗も一緒に話すと、自慢っぽさが消える。むしろ、苦労して結果を出した、という人間味が出る。
凄さと弱さをセットにすると、嫌味がなくなる。
第三者の口を借りる
自分で言わず、第三者の評価として伝える。
「周りからは〇〇って言われるんですけど」「上司に〇〇って褒められて」と。自分で「すごい」と言うんじゃなくて、他人がそう言ってた、という形にする。これだと、自慢の角が取れる。
ただし、これも多用すると不自然。たまに使うくらい。
凄さが自然に伝わる状況の作り方
相手の話に関連させて出す
相手の話に関連する形で、自分の経験を出す。
相手が仕事の話をしたら「自分も似たような経験があって」と、関連させて自分の話を出す。会話の流れの中で出すと、自慢じゃなくて情報共有になる。唐突に凄い話を始めるより、流れの中で出す。
行動で見せる
言葉で凄さを語るより、行動で見せる。
仕事ができることを語るより、実際にスマートに振る舞う。気遣いができることを語るより、実際に気遣う。行動で示された凄さは、言葉の自慢より、ずっと説得力がある。
百回自慢するより、一回の行動。
詳しさをさりげなく出す
ある分野に詳しいことを、さりげなく出す。
その話題になった時に、自然に詳しい知識が出る。「〇〇に詳しいんですね」と相手が気づく。詳しさを見せびらかすんじゃなくて、必要な時に自然に出す。それが、知性や経験の証明になる。
やってはいけないこと
聞かれてないのに話す
相手が聞いてないのに、自分の凄い話を始める。
これが自慢の典型。聞かれてないのに語ると、押し付けになる。相手が興味を持って聞いてくるまで、待つ。自分から発射しない。
凄さを強調する
「これってすごくない?」「普通できないよ」と、自分で凄さを強調する。
自分で凄いと言うのが、一番自慢っぽい。事実だけ言って、評価は相手に任せる。自分で評価しない。
比較してマウントを取る
「普通の人は〇〇だけど、自分は」と、他人と比較して自分を上げる。
比較は、マウントになる。相手や他人を下に置いて、自分を上げる。これは確実に嫌われる。比較しない。
何度も同じ自慢をする
同じ凄い話を、何度も繰り返す。
一回ならまだしも、何度も同じ自慢をされると、相手はうんざりする。凄い話は、一回さらっと出すくらい。繰り返さない。
凄さより大事なこと
相手の話を聞く方が好感度が上がる
実は、自分の凄さを伝えるより、相手の話を聞く方が好感度が上がる。
凄い男より、話を聞いてくれる男の方が、女性には刺さる。自分のアピールに必死な男より、相手に興味を持つ男の方が、魅力的。凄さを伝えることに必死にならない。
余裕が魅力を作る
凄さをアピールしない余裕が、かえって魅力になる。
すごいのに、それをひけらかさない。聞かれたらさらっと答えるけど、自分からは言わない。この余裕が、本物の自信に見える。アピールしない人の方が、できる人に見える。
自然体でいる
凄く見せようとせず、自然体でいる。
背伸びしない、飾らない、ありのまま。自然体の人の方が、無理に凄く見せようとする人より、ずっと魅力的。凄さを演出するより、自然でいる。
自分を良く見せようとして、自慢した過去
「こういう仕事をしてて」「こんな経験があって」と、凄さをアピールした。でも、相手の反応は微妙だった。引かれてることもあった。承認欲求が透けてたんだと思う。
そこから変えた。自分から凄い話をするのをやめた。代わりに、相手の話を聞くことに集中した。聞かれたら、さらっと事実だけ答える。失敗談も混ぜる。
ある時、相手に「お仕事何してるんですか?」と聞かれて、「まあ、いろいろやってて」とさらっと答えた。深く語らなかった。そしたら相手が興味を持って、「どんな仕事ですか?」と聞いてきた。聞かれてから、淡々と話した。
自分から語るより、聞かれてから答える方が、ずっと自然に伝わった。しかも、自慢っぽくならなかった。
自慢せずに凄さを伝えるって、自分で言わずに伝わる形を作ること。聞かれてから答える、事実だけ言う、失敗談とセットにする、行動で見せる。
でも、本当に大事なのは、凄さを伝えることに必死にならないこと。相手の話を聞く方が、自分の凄さを語るより、ずっと好感度が上がる。
凄い男に見られたいなら、凄さをアピールするより、アピールしない余裕を持つこと。その余裕が、本物の魅力を作る。
自分から語らなくても、本当に凄ければ、行動と佇まいで伝わる。伝えようと必死になるほど、逆効果になる。さりげなさが、一番の自己アピールだったりするんだ。
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