甘えてくる女性と、甘えてこない女性の違い、男側に原因があることの方が多い。
甘えてきてほしいのに、なぜか女性がこちらに対してずっと敬語で、ちゃんとしてる感じが取れない。なんか壁がある気がする。でも別の男性には普通に甘えてる。自分に何が足りないんだろう、ってなる。
スカウトで路上に立ってた頃、女性が甘えてくる状態と甘えてこない状態の差を毎日観察してた。甘えてくる、というのは依存させようとかそういう話じゃなくて、この人の前では素でいられる、弱い部分も見せられる、という状態になってもらえるかどうかの話。その状態、作れる男性と作れない男性の差はどこにあるか。
女性が甘えてくる男の共通点
隙がある
完璧に見える男性のそばでは、女性は甘えにくい。
完璧な人間の前では、こっちも完璧にしなきゃという感覚になる。気を使う。弱い部分を見せると「こんなこともできないの？」と思われそうで怖い。
逆に、ちょっと抜けてる部分がある人のそばでは、弱さを出しやすくなる。あの人も抜けてるから、これくらい大丈夫、という安心感が生まれる。
スカウト時代に女性に甘えてもらいやすかった先輩がいた。仕事はできるのに、方向音痴でよく道を間違えてた。その先輩に対して、声をかけた女性がよく「もう〜」みたいな感じで絡んでた。完璧じゃないことが、距離を縮めてた。
自分のダメな部分を隠さない。弱点を早めに出す。これが甘えてもらえる状態を作る最初の一手。
受け取ってくれる
甘えるって、何かを出すこと。愚痴でも、弱音でも、わがままでも。出したものをちゃんと受け取ってくれる人がいるから、出せる。
受け取ってもらえなかった経験がある人は、次から出さなくなる。「そんなことで悩むの？」「それは気にしすぎ」みたいな返しをされると、この人には甘えられないと判断する。
受け取り方に関しては、女性の悩み相談の記事で書いたのと同じ話になる。解決しない、否定しない、ただ受け取る。この三つができてる人のそばでは、女性が出しやすくなる。
包容力じゃなくて余裕がある
包容力がある男性に女性が甘えてくる、というイメージがあるけど、正確には少し違う。
余裕がある男性に甘えてくる、が正確。
包容力って、なんでも受け入れてくれそう、というイメージ。でも女性が求めてるのはそれより、この人の前では自分のペースでいられる、という感覚。それを作るのは包容力より余裕。
余裕って、話の途中で焦らない、沈黙を怖がらない、相手の反応を気にしすぎない、という状態から生まれる。その状態の人のそばにいると、こっちも焦らなくていいと感じる。焦らなくていい状態は、甘えやすい状態と近い。
甘えさせ方、会話の中でできること
弱点を先に出す
前にも書いたけど、これが全部の入り口。
自分のダメな部分を会話の中に混ぜていく。「方向音痴で地図が読めなくて」「料理は本当にできなくて」「実はめちゃくちゃ心配性で」みたいに。
弱点を出すって、信頼してるよ、というサインになってる。信頼してる人に信頼を返したくなる。弱点を見せてくれた人に、こっちも弱点を見せていい気持ちになる。
これ、意識してやると少しぎこちなくなることがある。だから自然に出てきた弱点だけを出す。作らないで本当にダメなところを正直に言うだけ。
「甘えてもいい」雰囲気を作る
言葉で「甘えていいよ」と言っても、雰囲気がそれになってないと機能しない。
雰囲気として作れるのが、どんな返しが来ても受け取る、という態勢を見せること。相手が愚痴を言い始めたら、遮らずに最後まで聞く。相手が弱音を出したら、解決しようとせずに「そっか、つらかったんだね」と受け取る。
この経験が積み重なると、この人には何を言ってもいい、という感覚が生まれてくる。その感覚が甘えやすさになる。
一回の会話で作れるものじゃなくて、何度かの会話で積み上げていくもの。だから焦らない。
遊びのある会話をする
甘えやすい人って、一緒にいてなんか楽しい、という感覚を作れてる。
楽しい感覚って、くだらないことで笑える、無駄なことを言っても許してもらえる、みたいな状態から生まれる。効率的な会話だけしてる人のそばでは、楽しい感覚が生まれない。
遊びのある会話って、意味のないことを言い合えること。「今から行くとしたらどこがいいですか」「宇宙人と友達になれるとしたら何を話しますか」みたいな、答えが出なくてもいい話。正解のない会話を楽しめる空気が、甘えやすさにつながる。
スカウト時代に路上での会話が長続きした時、たいていくだらない話をしてた。仕事の話でも趣味の話でもなく、どうでもいい話で笑ってた。その時間が、この人とはなんか違う感覚を作ってた気がする。
頼る
これ、やれてない男性が多い。
甘えさせたい、甘えてほしい、と思ってる男性が、相手に頼ることをしてない。でも甘えさせる関係って、一方向じゃなくて双方向になった時に成立する。
「これ、どっちがいいか教えてもらえますか」「〇〇さんのこと信頼してるんで、正直に言ってほしいんですけど」みたいに、相手に頼る場面を作る。
頼られた人って、この人の役に立てた、という感覚を持つ。その感覚が関係を深める。深まった関係の中で、今度は相手がこっちに頼ってくる。
依存し合うのとは違う。お互いに頼れる関係を作る発想。
話を受け取った上で、そのままでいいと伝える
弱音や愚痴を打ち明けてくれた時に、一番やってはいけないのが評価すること。
「でもそれは〇〇さんが悪いんじゃないですか」「それくらい大丈夫ですよ」みたいに、評価や解決を返す。これをやると、次から出してくれなくなる。
「それはしんどかったですね」と受け取った上で、「でも〇〇さんならそういう感じになるの、なんか分かる気がする」みたいに、そのままの状態を認める。ダメな部分も含めてちゃんと見てる、という感覚が伝わる。
ダメな部分も見てくれてる人のそばでは、ダメな部分を隠さなくていい。隠さなくていい状態が、甘えやすい状態になる。
やってはいけないこと
甘えさせようとするアクションを見せる
「もっと頼っていいよ」「なんでも言ってね」と言葉で言う人がいる。
言葉で言った瞬間に、雰囲気を作ろうとしてる意図が見えてしまう。意図が見えると、相手は身構える。身構えた状態では甘えられない。
雰囲気は言葉で作るものじゃなくて、態度と積み重ねで作られるもの。言葉より先に、受け取る態勢を作り続ける方が先。
甘えてきた時に重くする
相手が少し甘えてきた時、そこに乗りすぎると重くなる。
「やっぱり俺を頼ってくれてるんですね」「それ言ってくれてよかった」みたいに、甘えてきたことを大げさにする。相手は「そんな大げさに受け取られるなら、言わなきゃよかった」となる。
受け取る。でも重くしない。普通に受け取って普通に返す。それだけ。甘えてくれたことを特別扱いしない方が、次も出してくれやすくなる。
甘えを引き出そうとする
「なんか悩みない？」「愚痴があったら言っていいよ」みたいに、積極的に引き出そうとするのも逆効果。
タイミングじゃない時に引き出そうとすると、相手は「話せるものが何もない」という状況で気まずくなる。または「引き出されてる」と感じて防衛的になる。
甘えってタイミングがある。そのタイミングが来た時に受け取れる態勢でいること。タイミングを作ろうとしないことが大事だね。
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